Este año que paso, me pasaron tantas cosas, asi como buenas, asi como malas!
Perdi a varias personas importantes en mi vida, mi ex novio. La persona que hizo que mi mundo cambiara, la persona que ame mucho y que le falle, aveces lo extraño pero despues recuerdo que es un IDIOTA que me fallo y que ahora ese amor que le sentia se convirtio en odio, si en odio, ya no lo soporto, me cai tan gordo, porque me hizo mucho daño, me hizo llorar mucho, me rompio el corazón, y yo? Yo sin saber nada, y el viendome la cara de estupida, 9 meses callando eso que hizo, si con la "mujer" mas fea que puede haber donde vivo, pero yo y mi amor hacia el se alejaron, con el tiempo se acabo y con el tiempo me di cuenta de tantas cosas, pero bueno en fin, hombres hay muchos, el no era ni sera el amor de mi vida y asi...
Y ahora, mi mejor amiga. Ella, a la que le podia contar absolutamente todo sin que me criticara y sin que me juzgara, con la que hablaba mil horas sin aburrirnos, la que siempre estaba a un lado de mi, la que siempre me hacia un dos, la que me escuchaba, la que me entendia, la que se la vivia en mi casa y yo en la de ella, la que no era mamona, la persona mas tierna que conocia, ella la mas simpatica, etc, la que me ah visto llorar como nadie, la que sabe casi todo de mi, y asi.. Ahora ella es otra persona, fria, mamona, mentirosa, hipocrita, egoista, burlona, se ah hecho como mas me puede caer mal, y si la vida le ah dado muchos golpes, pero yo solo quiero devuelta a lo que eramos antes, y a pesar de que lo eh intentado mil veces no eh podido! Tantos intentos, fallidos! Ella se hizo mas amiga de otra persona a la que realmente a mi nunca en mi puta perra vida me va caer ya bien y si le hablo es por ella y por puro compromiso, talvez suene un poco mierda pero no me importa ella para nada, me cai tan gorda porque me quito a mi hermana, y porque la hizo como ella, por eso siento tanto pinche rencor hacia ella por quitarme a mi mejor amiga, pero yo no se que mierda hacer, por eso mando aveces alv todo! Despues de todo lo que nos ah hecho, que se joda mil veces, y le eh querido decir tantas veces en su perra cara esto, pero se esquiva y yo no me atrevo, es tan egoista solo piensa en ella, solo piensa en andar con un pinche vato, solo piensa en su bienestar pero en el de nosotros? No, siempre le hemos valido verga, siempre nos hecha la culpa de todo, que le den mil veces.i. estoy tan arta de ella, de como es pero ya equiiis.i. Yo solo quiero tener mi vida de antes, y se que no puedo, por eso mejor me hago otra puta vida yo sola. Y alv los demas!!!
Tambien perdi a mi flaquito, mi abuelito chulo:'( se fue, se fue de nuestro lado, con dios, con mi primo y asi, lo extraño tanto, nunca puerda desahogarme, nunca puedo llorar cuando quiero llorar, nunca eh podido sacar este nudo, quiero hacerme la fuerte de que no me duele nada, pero en realidad me duele todo, son muy sensible, lo extraño, lo quiero aqui :'''''(
Mi hermano, no lo eh perdido, de hecho siempre esta aqui a una pared mia, pero en realidad, no lo entiendo, porque es asi conmigo? porque me trata asi? si lo amo un chingo, si lo unico que quiero es su felicidad, me hecha en cara muchas cosas, y yo no le digo nada para no pelear, me lastima tanto como es y apesar de que el me juro que hiba a cambiar no cambio!!! Y esta bien, pero no se que es lo que quiere y que siente lastimando a los demas, a mi....
Aveces, aveces quisiera ya no estar aqui, irme con mi abuelito, para ya no dar mas problemas, ya no hacer enojar a mi mama, que mi mejor amiga fuera feliz con quien quiera, que mis hermanos ya no pelearan conmigo, etc... Ya siento que estoy aqui diokis, porque nisiquiera tengo a mi lado a las personas que amo, que hago aqui? Nose... Ojala la vida se vaya pronto para ya no sentir la mierda que siento en mi corazon y asi... No necesito ni tengo nada, aveces quisiera valorar la vida, pero yo misma me mato cada dia mas y lentamente! Me encanta la mota, simplemente ella me hace que me olvide de todo, me hace reir, y me hace darme cuenta de mucho! Pero la gente critica.... Como siempre...
Por mi que les den, yo lo unico que quiero es amor:'''''''''''( el amor que tenia antes!!!!

Me gusta la forma de tus labios, el roce de tus dientes con los míos, morderte sin querer, sentir el aire caliente que sale de tu nariz rozando mi cara, tus pestañas, me gusta cuando sonries y las arruguitas que se te forman a cada lado de la boca, la suavidad de tu piel, remover tu pelo, tu mirada, el color de tus ojos, que me susurres al oído, sentir un nudo en el estómago cada vez que me abrazas y reirme a menos de un milímetro de tu cara, mi piel de gallina, que te brillen los ojos cuando me cuentas algo que consideras emocionante, tu olor, tu cuerpo entero, cada uno de tus huesos y tus manos, quedarme mirándote fijamente sin que te des cuenta, tus gestos y las mil tonterías que se me ocurren contarte siempre, la música que escuchas, alguna canción en especial, hacerte maldades que esconden amor, escuchar tu voz, tu risa, me gusta tu personalidad, cuando haces puchero porque quieres algo, que me pidas un beso, tu ternura, escuchar tu respiración, tus abrazos enormes, que me mires, tu simpatía, tus besos, si me gustan tus besos, tus cachetes, todo eso me gusta y seguramente me olvido de algo, pero si me gusta todo de ti, TODO.

De esas hermosas noches las cuales te sientes un poco sola, viendo el brillo de la luna, viendo brillar las estrellas y recordar los momentos que has vivido, con tu novio, con tus amigos, o con quien sea!
Que de recordarlos se te sale un estúpida sonrisa, o una lagrima que rueda por tu mejilla hasta llegar a tu pecho, que llegas a sentir ese nudo en la garganta y lo quieres sacar, pero no puedes!
Que tratas de disimular que no duele, pero te estas muriendo, que callas porque sientes que nadie esta contigo, que nadie te entiende, que las personas que mas quieres nunca están para ti.
Pero, tal vez nos equivocamos, tal vez nosotros somos los que tenemos la culpa porque nisiquiera nos damos el tiempo de hablar con ellos, de decirles lo que sentimos y lo que pensamos porque nuestro orgullo es el que nos calla, el que nos maneja, si el estúpido orgullo que llevamos dentro.

Para aquellas personas que han pensado en el suicidio o que se cortan:

¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede
tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van.

 

Pd. Esto no lo escribi yo, pero me gusto mucho y es una hermosa reflexión que vi en facebook!

Rafael Navejas Diaz.

Rafael Navejas Díaz nació un 17 de Septiembre de 1981 en Anaheim, California o como él la llama “Anacrime”. A una muy temprana edad nació su interés por la música, debido a la influencia de su padre, que tocaba en un grupo musical y tenía un repertorio bastante amplio que iba desde The Beatles o The Rolling Stones hasta tríos de boleros. Cuando Rafa cursaba la secundaria formó junto con su hermano Luis Humberto y su compañero Ángel Sánchez, una banda llamada “Los 4 Fantásticos” y tocaban en todos los lugares que podían, fue en el 2001 que forman Enjambre y el resto es historia… Un dato curioso acerca de Rafa es que antes de dedicarse por completo a la música era skate, fue de los primeros skates que hubo en Fresnillo y obviamente fue el primero en tener su fabulosa tabla, pero sería el destino el encargado de hacerlo dejar la patineta por el bajo y el rock & roll, sus mayores influencias musicales son su padre Humberto Navejas, Silvio Rodríguez, The Beatles y actualmente escucha bandas como Phoenix, Lady Lane y Los Románticos de Zacatecas. La primera canción que tocó en la guitarra fue “Mujeres” de Ricardo Arjona (este dato fue proporcionado por Ángel en un programa de televisión) al igual que Julián es zurdo, y debutó como compositor en el disco Daltónico con la canción “Makin’ it back”, es uno de los integrantes más asediados dentro del grupo pero no por eso pierde el piso o se le suben los humos es el más serio dentro de la banda aunque de vez en cuando cuenta uno que otro chiste, su gran talento como bajista lo ha colocado en el gusto del público mexicano.

ODIO TODO!

Odio ser como soy, soy una mierda de persona, trato mal a las personas que amo, las lastimo, las hago llorar e incluso hago que me odien...
Tengo problemas por aqui, problemas por alla, problemas por todos lados!!!!
Odio estar castigada, por cosas que no valierón la pena.
Odio pelear con una amiga, por su estupida familia.
Odio no ver a mi novio,
Odio no tener con quien hablar.
Odio no poderme desahogar agusto,
Odio que no me traten como yo trato.
Odio que sean asi de mamones conmigo.
Odio que las personas no valoren en realidad quien soy.
Odio ser una burla para todos.
Odio no ser bonita.
Odio estar gorda.
Odio que la persona que amo, no este a mi lado.
Odio a la mayoria de las personas.
Odio que mis amigos no sean sinceros.
Odio las mentiras.
Odio llorar por cualquier estupidez.
Odio extrañar gente.
Odio quejarme de todo.
Odio ser tan egoista.
Odio ser tan mediocre, aunque odie a las personas mediocres por eso me odio a mi misma.
Odio querer hacer reir y dañar a la persona de la que me burlo y hacerla llorar y mas porque la amo pero es yo lo hago porque soy una mierda de hermana, de amiga, de compañera, de hija, soy una mierda de todo!!!!!
Me odio y no meresco a las personas que tengo a mi alrededor que son buena gente conmigo, que me escuchan, que me aman, que estan siempre para mi y que yo nos las valoro a ellas!
Me siento tan maaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Soy estupida, SOY UNA ESTUPIDA! :'''''''''''''''''''(

Un verdadero amor.

El me ama, yo lo amo.